7 de setembro de 2010

escrevo

Sem a intenção de causar em alguém algum encanto. Não há nada melhor do que sentir a vida. Escrevo por achar que penso demais. Ao mesmo tempo sei que nunca penso no que faço. São pensamentos bestas que me batem. Talvez eu escreva mesmo por solidão. E não há quem diga que não sente isso. Em algum momento meus olhos sofreram o quebranto. As palavras me consomem, me esquentam, e me aprumam. Parece que o papel é o único mundo onde me sinto à vontade. Estou cansado da cidade. Aliás, sempre tive essa sensação. O mundo nunca me foi tão covarde. O mundo nunca me foi tão frio. O mundo nunca me foi errado. E a única certeza que tenho, é que o problema sou eu.

Porque me importo? A vida é tão curta; dizem os mais sábios. Amar é tão bom. Queria saber qual foi o maldito CulpidoAnjo que me escolheu pra ser assim. Que foi que disse que eu deveria ser sozinho? Que eu deveria só ver os casais se apaixonarem, e saber o que eles sentem, e ajudá-los, e aconselhá-los. E eu? Quem irá me orientar? Fico me questionando: porque será que é tão difícil de entender quem a gente ama? Porque será que as pessoas se vão? É mesmo para criar um novo ciclo? Ou é simplesmente para testar a nossa força? – antes que expliquem, eu aviso: Meu coração é fraco! Meu coração é errado! Parece que gosta de sofrer. Vive cheio. Vive preocupado.

Já tentei conversar comigo mesmo. Dizem que é assim que se conversa com o coração. ‘Ei! Fique frio. A vida não tem sentido mesmo. Dos tempos da bolinha, tentam achar a fonte da eternidade, ou explicar o princípio da vida. É tudo inimaginável mesmo. É por isso que Deus existe. Para colocarmos o fardo nele.’

 – Ei criador! Tu me destes estes dom para eu duelar contigo é?
Na verdade, não quero. Se quiseres, pode me tomar as palavras. Só me dê outros olhos. Algum olho que não se encante com as cores. E outros ouvidos; esses que me fazem sentir tanto...Ai! essa boca que só presta quando está cheia. Queria ser saco cheio. Podes realizar o meu desejo? Ando me sentindo tão vazio. Ando me sentindo tão sozinho. Na verdade queria ser Peixe; e viver dentro de um aquário. Esse mundo me é tão grande.
Será que se meus sentimentos não fosse tão intensos? Queria não sentir. Juro. Sentir me dá prazer. O prazer não é bom. O prazer acostuma. Gostaria de não ter conhecido a completude. Sei que tudo é questão de comparação. Dizem que a vida é utopia.

Normalmente eu não digo nada. Esse ser tão estúpido. Sempre falo besteira. Queria não saber o que é Amar. Antes disso; me sentia tão completo. Escrevo porque me busco. Acho melhor parar com isso. Acho que esse é meu ultimo texto. Mas isso é hoje. Talvez, um dia, se conseguisse fugir de mim.